1º Ato - Começar tudo de novo

^{por: raoh}

Hello, strangers. Considerem este post como uma das páginas do meu "diário particular", pois o que vou fazer agora diante de vocês é um desabafo dos mais dolorosos, porém necessários.

Amanhã, pela manhã, irei mudar completamente o rumo da minha vida. Uma nova cidade, um novo emprego, uma nova casa. Porém, vou com o meu coração dilacerado por dentro; completamente contra minha vontade.
Sempre tive muita, muita vontade em ir morar em São Paulo, e isso não é segredo pra ninguém. Porém, terei de passar por algumas "provações", se quiser realmente ficar por lá. Irei passar um tempo morando na casa da minha irmã, até as coisas do meu apartamento ficarem prontas, porque sim, irei morar sozinho. Lugar este, aliás, que é muito bom, até, porém isolado de tudo e todos. Mais um agravante para que eu me sinta sozinho. Apesar da comparação clichê, vou me sentir a Rapunzel trancada na torre, quase que literalmente.

Acho que pela primeira vez em muito, muito tempo, estou me sentindo apavorado. A última vez que senti essa sensação horrorosa dentro de mim, era quando eu tinha uns 13, 14 anos, e estava estudando. Odiava a escola e cheguei a entrar em depressão pelo fato das crianças serem sempre muito hostis comigo. Agora, terei de encarar a pior de todas as hostilidades: a da minha irmã.
Mas eu não a culpo, por um todo. Ela sofre de distúrbios bipolares, e eu sempre dou o azar de estar por perto durante suas crises. O pior de tudo é que ela não admite estar doente -- porque sim, isto É uma doença --, por isso nunca foi se tratar. O fato é que sou muito compreensivo, mas não consigo lidar com isso. Tenho uma paciência enorme, mas ao invés de simplesmente "estourar" com ela e revidar tudo que a mesma me diz, eu não consigo fazer muita coisa a não ser ficar calado, ouvir e digerir as barbaridades que muitas vezes ouço. E isso é realmente um acontecimento muito raro, porque quem me conhece sabe que a última coisa que consigo fazer numa situação de discussão é ficar calado a este ponto.

Aliás, falando em discussão... pra piorar tudo, ontem eu já estava mal e ainda briguei com uma pessoa que gosto muito. Acho uma bosta brigar com qualquer pessoa, mas quando elas são realmente importantes pra mim, isso me deixa mal a pontos extremos. Mas enfim, certas coisas não dão pra serem simplesmente esquecidas, muito menos toleradas, porém no final das contas, foi melhor assim. Ao menos, eu acho, pois deu pra eu desabafar parte de outros problemas menores que tinha.

Bem, mas no meio de tantos problemas, vou fazer o possível para enxergar o lado positivo das coisas. Vai ser um caminho árduo e extremamente doloroso pra mim, mas creio que seja importante para o meu amadurecimento. Engraçado que eu estou agora com a oportunidade que muitos -- inclusive, eu mesmo -- sempre quiseram: ter um bom emprego, um excelente salário, um apartamento numa localização nobre da cidade e liberdade de ir e vir. Mas juro por Deus que estaria realmente muito mais grato se, mesmo que não tivesse nada disso, tivesse uma família estruturada e menos problemática, que estivesse ali pra mim não apenas quando eu estivesse à beira da morte mais uma vez (assunto para outro post chato de desabafo futuro detected), mas sim nos momentos em que eu apenas estivesse me sentindo... mal. Acho que esse é o verdadeiro "castigo" que tenho, como estava falando com uma grande amiga minha, certa vez. Ela vive me dizendo "fico pasma como TUDO conspira ao seu favor, como as coisas que você quer simplesmente vêm fácil pra você!", mas não é bem assim. Por isso utilizei o termo "castigo". Tenho praticamente tudo o que quero, sim. Algumas dessas coisas não obtive com esforço algum, sequer. Porém todas, TODAS elas juntas... nenhuma me satisfaria tanto quanto poder ver minha família unida, sem o clima de 3ª Guerra Mundial que se assola justamente sobre a minha cabeça, por ser o único imparcial dentre todos eles.

Eu não preciso de dinheiro, mas tenho mais que o suficiente. Não preciso de ninguém me bajulando, mas estou cercado de pessoas assim. Talvez não precise do amor de terceiros com tanta gana quanto as demais pessoas precisam, porém, mesmo assim, há pessoas que, não sei como, me amam de verdade, e assim, eu as amo, também. Mas agora, e a minha família? ISSO é o que eu não tenho, e sei que, se um dia tiver de verdade, eu já não estarei aqui para presenciar isso. Porém, com tudo isto, eu tiro de lição que se a minha família não é nem um pouco aquilo que eu almejava, eu ainda posso mudar parte disso, construindo, um dia, quem sabe, a minha própria família. Mas não tão cedo. Agora eu vou cuidar delas (minha mãe, minha sobrinha, o futuro sobrinho ou sobrinha que virá e claro, a minha irmã), porque precisam no momento muito mais de mim, do que o contrário.

[...]

É, acho que enquanto eu escrevia este post, tomei real noção do que é ser "o Homem da família". Acabei de saber que agora, mais do que nunca, minha irmã precisa de mim. E mais uma vez, ouço a minha amiga dizendo "fico pasma como tudo conspira ao seu favor". Realmente, conspiram assustadoramente ao meu favor, mas o preço que eu pago por isso é doloroso demais pra suportar, algumas vezes.

Bem, agora chega de desabafo. a quem leu até o final, o tio Raoh vai dar mais uma balinha, ok? :) E só pra finalizar, eu gosto muito, muito mesmo de vocês, meninos. São vocês que muitas vezes já seguraram minha onda em momentos em que precisei, portanto saibam que eu também estou aqui pra vocês, para o que precisarem, certo?

E quanto a uma pessoa em especial que sabe que estou falando dela agora... o que eu disse aí em cima também vale pra você. E sabe que, não importa o que você faça pra mim, eu irei perdoá-lo, porque sei que, no fundo, não faz por mal. Apenas se atrapalha na hora de se defender daqueles que realmente podem prejudicá-lo.
Você sabe que eu te amo, e da mesma forma que você a mim. e é só por isso que te desculpo.

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p.s.: desejem-me sorte, meninos. Agora vou tomar um banho bem quente, me arrumar, passar horas no espelho vendo as pequenas transformações corpóreas que meus dias sem me alimentar de carboidratos e açúcares fizeram e dormirei. Amanhã é um novo dia, não? e mais uma vez, me perdoem. SEMPRE escrevo demais.

A little bit of love

^{por: Mad}

Faz décadas que não posto aqui. Hoje quero dizer que estou apaixonada. De verdade. Achei que nunca mais ia ficar apaixonada, mas estou. Pelo carona, lembram dele? Estou namorando vai fazer dois meses dia 11 :D

Vou colocar uma musica do Mika só pra tudo ficar lindo e glamour.

Amor, amor e amor.

Mr and Mrs Pitchuquinhos do Mês

^{por: Sath}

Janeiro, É mês de férias
mês despesas extras
mês de liquidações
mês de vacinação contra aftosa
janeiro é mês de poucos eventos
é mês de reflexão
é mês de muita chuva
janeiro é mês de projetos
é mês de inflação maior
janeiro é mês de veraneio
 
Bom Janeiro pra vocêis ou oque resta dele!

O Mr Pitchuquinho de Janeiro vai para.. Kadu Parga!

O "menino moço" mais fofo e amável que vimos no bbb.

 
 

E pra não ficar por menos, O Mrs Pitchuquinho de Janeiro vai para... Eva Longoria.

Minha Dona de casa favorita. Ela é Loosho!!

 

Um Velho Ou um Adolescente?!

^{por: Sath}

Sinceramente, eu não sei como devo me sentir.

Por um lado em alguns dias terei 19.. uma idade MARA, mas com grandes responsabilidades.. assim como tudo na vida.

me sinto isolado e até desatualizado ao mundo exterior as vezes; sensação meio estranha para um "recém" universitário.

Por falar nisso.. é nesse ponto que me sinto como uma criança.. prestes a descobrir um novo mundo.

O universo da facul é completamente diferente do universo da escola.. ou até mesmo o universo do cursinho.

aquele ritmo em que eu estava acostumado acabou.. mas, como fazer para me acostumar a novas caras.. novos professores.. e novos colegas? como não ser mais DEMETRYUS, aquele que tudo mundo conhecia e gostava?

Vou ter que começar tudo de novo?

Como me adaptar a uma cidade 3x mais quente e menos populosa, onde o evento mais importante da semana é o aniversário do dono da venda da esquina; que álias.. sabe mais da sua vida do que você mesmo.

Vou sentir falta dos antigos hábitos.. dos antigos lugares.. vou morrer de saudade dos meus amigos.

eu sei que eu não os encontro todos os dias, mas não será como antes.. quando eu marcava de ir ao cinema ou à balada com eles. quando eu sentia saudades.

Sem falar.. na familia.

se era dificil ter uma vida idependente longe deles.. imagina na mesma cidade!!!

E os que realmente importam.. meos pais e o meu irmão, que por mais chato e INDIOTA que seja.. sempre estava ao meo lado quando eu acordava com dor de cabeça ou com crises de sinusite.

Porra.. VAI SER FODA PRA CARALHO!!!

E é por isso que estou sofrendo. Sofrendo por antecipação. Com medo de coisas que eu nem si quer sei se acontecerão.

Estou irritado.. Meu Aniversário está chegando e eu nem estou com vontade de comemorar.

Ah...

eu nem faleii sobre o FIM de qualquer privacidade que eu algum dia tive!!!

agora.. minhas conversas serão fiscalizadas... por pessoas que acham que tem o direito de invadir a MINHA vida e até mesmo os MEUS pensamentos.

Mas, se você por acaso esta pensando que eu quero desistir.. você realmente não me conhece... porque, você sabe oq eu acho!?

EU ACHO É POUCO!!!

ué.. oq eu posso fazer?

vou fingir que aceito oq eles falarem.. abaixar a cabeça e PRONTO!!

porque.. eu tenho um objetivo, e pra alcança-lo.. EU SOU CAPAZ DE ENGOLIR QUALQUER SAPO!!

Mood: frustrated
Music: Memórias - Pitty

(Retirado do Meu LiveJournal)

... e lá estava você.

^{por: Raoh}

"Era uma tarde tediosa de domingo, provavelmente inverno. O frio invadia todo o interior das minhas roupas a ponto de ser incômodo, mas eu adorava aquela sensação. Aquele vento gelado arranhando meu rosto, não sabia se me perturbava ou aumentava ainda mais a minha excitação diante daquela que era a estação do ano que eu mais amava. Estava andando apressado pelas ruas que cortam a Avenida Paulista, até chegar na Alameda Santos e sentir uma súbita vontade de um macchiato do Starbucks. Muita, muita baunilha. Era o que eu precisava.
Chegando lá, tirei meu trench coat. O ambiente era quente demais pra ele, portanto, fiquei só com minha sweater listrada em roxo e azul-marinho, com a camisa social por baixo, o que já estava me deixando praticamente ofegante. O cabelo, completamente bagunçado por causa do vento e as bochechas quase que coradas -- se não fosse aquele meu "bronzeado de caixa de papelão" estragando tudo, aw -- por causa de meus passos, sempre muito apressados, deixavam-me com o que eu chamo de "a aparência perfeita". São difíceis os dias em que me sinto totalmente feliz com minha aparência, porém dias de inverno sempre elevam minha auto-estima.
E lá estava eu, "encantadoramente" bagunçado e desajeitado, esperando apenas os olhares de certos habitués do ambiente. "Ele poderia estar aqui" -- pensei. "Ele" é alguém com quem ando delicadamente flertando, ultimamente, de maneira tão sutil que talvez ele mesmo não perceba. Isso se não tiver a mesma malícia contida nas sutilezas do que eu, claro. Mas, pelo contrário, me deparei com outra pessoa. Meu ex se encontrava 2 mesas à minha frente.
Quando o vi, ele estava encarando-me, e então retribuí, olhando-o nos olhos. O mesmo continuou, então dei o meu sorrisinho sarcástico e ao mesmo tempo agradável, aquele de lado, apenas com metade da boca, a ponto de expor minhas covinhas nas bochechas -- que ele tanto elogiava e fazia questão de morder, sempre que me via -- e em seguida, a atendente chamou meu nome. Fui buscar meu macchiato, e quando olhei novamente, lá estava ele, sentado, com aquele que parecia ser seu novo namorado ao seu lado. Por incrível que pareça, não senti nada. Nem ciúmes, nem raiva, nem alegria. Nada. Os cumprimentei com a cabeça, coloquei de volta meu trench coat e me dirigi até a porta, mas antes, olhei novamente diretamente em seus olhos e sorri em forma de aprovação. Estava feliz por não tê-lo machucado demais ao ponto de não querer mais sentir o quão incrível é ter o coração batendo por outra pessoa.
Ele deve ter pensado que morri de ciúmes, aposto! Porém posso afirmar que aquele friozinho, a lembrança "dele" -- o outro garoto -- e o meu macchiato eram capazes de me trazer um prazer imediato muito maior do que ele pôde me proporcionar durante todo nosso namoro, então, me dei por mais do que satisfeito."

Bem, este foi meu sonho da noite passada, embalado ao som de Don't Know Why, da Norah Jones. Pra quem ainda não conhece a música -- acho impossível, mas né? Vai saber --, dá uma fuçada no youtube, pois vale a pena. Tem super cara de trilha sonora de domingos frios... e românticos.
Eu queria MUITO que isso tivesse acontecido de verdade, exatamente assim. Apesar de ter visto meu ex no sonho, ainda me sinto tão bem ao lembrar. Até a presença dele foi agradável pra mim. Agora, a única coisa que não sai da minha cabeça é: será que eu terei meu domingo frio e romântico em breve?

Ah! Para os Yukis de plantão, meu sonho está aberto à interpretações, ok? haha

Reveillon~*

^{por: Sath}

Ano Novo, Uma nova estação.

Se não puder ser o motorista, faça com que a sua vida seja a mais divertida das viagens.

Procure um lugar próximo à uma janela desfrute cada uma das paisagens que o tempo lhe oferecer, com o prazer de quem ve tudo pela primeira vez.

Não se assuste com os abismos, nem com as curvas que não lhe deixam ver os caminhos que estão por vir.

Procure curtir a viagem da vida, observando cada arbusto, cada riacho, beirais de estrada e tons mutantes de paisagem.

Desdobre o mapa e planeje roteiros.

Se você se perder, não se assuste.. siga em frente e aprenda com cada ponto em que você parar.

Durante seus momentos de reflexão, repita em voz baixa o que você deseja que lhe aconteça nos próximos meses de sua vida.
Nos primeiros dias do ano, mentalize seus pedidos sendo enviados ao universo.

E aja para que tal aconteca exatamente como você idealizou.
Muita Motivação e Entusiasmo para o Ano que está chegando! Feliz Ano Novo!

Que nestes dias de festas, a Paz e a Alegria reine em seu Lar. Proporcionando a você como todos que o cercam, ótimos momentos de Felicidade, Amor e União. São os meus mais sinceros votos.

(adaptação do texto "Viagens Pela Vida")